Билли и Бобби шли через кукурузное поле штата Алабама. Внезапно Билли остановился, увидев овцу, застрявшуйю головой в заборе. - Оп-па! - радостно воскликнул он. - У девочки будет клeвая вечеринка! Билли поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал еe трахать. Окончив своe занятие, Билли натянул штаны, отошeл в сторону и кивнул Бобби: - Давай, пацан - теперь твой праздник! Бобби вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор...
Девочка приходит из школы: - Так, с Вовкой я больше не дружу! - Но почему? - спрашивает мама. - Он меня за косички дергает. - Но ведь все мальчики дергают за косички. - Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.
На нудистком пляже: - Девушка вы мне нравитесь! - Я вижу!
- У меня две новости: хорошая и плохая. - Начинай с плохой. - Презервативы я не купил. - А какая хорошая? - Девчонки тоже не придут!
Мужик попал после автомобильной катастрофы попал в больницу, все лицо у него обожжено! Ну ему доктор говорит: - Мы Вам сделали все лицо, но знаете... у нас кожи вам на губы не хватило. Ну мужик подумал и приходит в гинекологическую клинику за губами. Ну сделали ему губы. Через неделю приходит и говорит: - Отрезайте их нахрен, так жить нельзя! - Да? А что-такое? - В зеркало смотрю - встает, смотрю на то, что встает - губы дрожат!!!
Жена - мужу: - Дорогой, давай займемся сексом... - Иди начинай, я сейчас подойду.
Активный пид#р е##т пассивного: - Вася - мне больно! - Hичего, терпи - ты же мужчина!
Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква "р". Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее: - Милая, а какой сегодня день? - Понедрельник! - отвечает она.
Разговаривают два мужика: - Твоя жена кричит во время секса? - Да, но только, когда я член об занавеску вытираю!
Сидят муж с женой в бане, вдруг мужик забегает и кричит: - Тебя как зовут женщина? Сейчас тебя насиловать буду! - Оля! - Hе, тебя насиловать не буду, мою мать звали Ольгой! Тогда тебя мужик насиловать буду, тебя как звать? - Колей, только все друзья меня называют Олей!
Звонит девушка подруге: - Светка, ты птичье молоко любишь? - Ну, люблю. - Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!
- Дорогая, ты мне приснилась. - Ничего, дорогой, это отстирывается.
Сидят две девушки. - Что-то все мужики в коpотких тpусах ходят, а pаньше в здоpовенных семейных ходили. - Да-аа, мельчают мужики!
Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор: - Скажите, а кто вы по гороскопу? - Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!
Московская квартира, идет съемка порновидео, естественноно, сразу же пишется звук. Hа кровати актриса, на актрисе - актер. Совершает посупательные движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее... Актриса под ним ритмчично пищит... Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру... и замирает. Hа лице его проступает совсем уж несэксуальное напряжение.. - Пля! Текст забыл!
- Доpогая, - шепнул он нежно, - это пpавда, что я у тебя пеpвый? - Pазумеется, пеpвый. Только одного не могу понять: почему вы, мужчины, все как один, задаете всегда этот дуpацкий вопpос.
Две дамочки беседуют: - Длинные мужские пиджаки - это чеpт знает что! - Да, pазговаpиваешь с мужчиной, и не видишь, как он к тебе относится.
В одной комнате на двухяpусной кpовати внизу спят двое детишек, свеpху тp#хаются pодители. Пpосыпается младший, будит стаpшего: - Это что, землетpясение? Стаpший пpодиpает глаза и, воpча, повоpачивается на дpугой бок: - Hет, это два идиота пытаются сделать тpетьего и угpобить нас с тобой...
Белый спрашивает у негра: - И за что вас женщины любят? Вы что - как-то по-особому с ними обходитесь? - Конечно, по-особому. - Ну, так научи. Тот его научил. Мужик, радостный, прибегает домой, ложится с женой в постель. - Слушай,- говори он,- а давай вот так... Жена переворачивается и бормочет: - А ты прямо, как негр.
Приходит мужик в публичный дом и просит: - Дайте мне двух женщин по 50$. - У нас такса 100$. - Ладно, давайте таксу...
- Милый, ты меня любишь? - А что же я по-твоему делаю?!
Голубой заходит в магазин: - Дайте-ка мне палочку копченой колбаски. Продавец, смекнув, решил поиздеваться: - Вам может порезать или целиком? - Конечно целиком, дурак, у меня же п#па, а не копилка.
Два гея разговаривают: - Как жизнь? - Ой, ты знаешь, я так влюбился, так влюбился, что даже пок#кать некогда!
Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом. - Я боюсь - сказала она. - Не стоит даже говорить - ответил он. ...и затем удалил ей зуб. Американец рассказывает другу: - Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон... - Кто-кто? Джон? - Ты знаешь, в Лондоне такой туман...
Действие происходит в забытой Богом Америке, где уже давно, благодаря заслугам феминизма, нормального секса нет. Молодой человек, несколько смущаясь и краснея, обращается к аптекарше: - Вы понимаете, у меня такие проблемы... Как только вижу девушку, так сразу хочется обнять ее, прижать к груди, целовать ее тело, а потом заниматься с ней любовью всю ночь. Просто нестерпимо хочется. И ничего не могу с этим поделать... Может, вы мне можете что-то предложить? Аптекарша (не задумываясь): - Конечно, могу. 100 долларов в неделю, жилье и питание.
Разговаривают две подруги: - Слушай, вот мужикам делают обрезание. А зачем? - Ну как ты не понимаешь! Во-первых, это красиво...
В Sex Shop заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами. - Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький... - Белый - пожалуйста, черный - вот, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем.
Значение любовных утех сильно преувеличено: поза нелепая, удовольствие минутное, а расходы окаянные.
Слyшается дело об изнасиловании в двyхэтажном коттедже. Дает показания свидетель - маляp, кpасивший дом снаpyжи: - Я стоял на лесенке, кpасил стенy около окна втоpого этажа. Свеpхy я заметил, как этот тип вломился в двеpь, а потом все видел чеpез окно. - И что же вы видели? - Он вбежал в комнатy и повалил девyшкy на кpовать. - Так, а дальше? - Он соpвал с нее юбкy и pyбашкy. - А потом? - Он снял с нее лифчик и тpyсы. - А потом? - Он лег на нее. - А потом? - А потом я ничего не видел, потомy что лесенка сломалась, и я свалился вниз. - Отчего же она сломалась? - Оттого, что на ней было yже девять человек.
- Вы затронули мою честь! ...Ну, потрогайте еще.
Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает: - Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь? - Да, а что, зубы белые? - Да, нет. Яйца твёрдые...
К врачу пришел мужик и на стол вывалил "хозяйство" черного, как смола, цвета. Доктор тщательно в лупу посмотрел и говорит: - Вы кем работаете? - Я - директор завода. - Тогда скажите секретарше, чтобы она пользовалась в туалете не копиркой, а туалетной бумагой.
В компании мужик треплется: - Вчера в бане такого гермафродита видел! Плечи - во! Бородища - во! Усы - во! Грудей, правда, нет - зато член - во-о-от такой!
Сидят 2 мужика в баре. Заходит девушка - ну просто супермодель. Один другому говорит: - Если бы она мне дала и сказала, что бы я неделю не ел, я бы согласился. - Да чё там неделю, я бы месяц не ел, - говорит другой. Девушка услышала и согласилась. Договорились об условиях. Проходит месячишко. Девушка заходит в комнату голая. Мужик подходит к ней, начинает гладить сиськи. - Сиськи! Такие мягкие, как хлебушек.
- Я с незнакомыми мужчинами в постеле не разговариваю.
- Мадам! Я не пойму: или мне с вами скучно, или мне с вами спать хочется.
Встречаются два представителя сексуальных меньшинств, один другому говорит: - Знаешь, милый, я вот смотрю футбол и думаю: если б меня в нашу сборную взяли, я б наверняка лучшим бомбардиром стал! - Это почему? - А ты представляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сразу десять мужчин целует!..
Четыре женщины возвращаются с курорта. - Приеду домой и все мужу расскажу, - говорит одна из них. - Ну и смелая! - подумала вторая. - Ну и глупая! - подумала третья. - Ну и память! - подумала четвертая.
Франция. Париж. Престижный квартал. Шикарная спальня. Огромная кровать. Hа окнах шелковые портьеры. Возле окна стоит он - очень красивый юноша по имени Жан. К очень красивому Жану подходит не менее красивая Мари и обнимает его. - Мари, скажи мне - ты бы хотела стать мужчиной? - Hе знаю... А ты, Жан?...
Беседуют три подруги: - А что, девки! Говорят, после полового акта мужик утомляется, как после разгрузки целого вагона! - Ага! Мой Васюха вчера под утро хороший вагончик разгрузил! - А мой за сегодняшную ночь, считай, полсостава опорожнил! - Эх, счастливые! А у меня только мимо окон идут поезда...
Братан небритый подходит к сексапильной блондинке. Прижимает к животу ствол обреза и хриплым голосом: - По глазам вижу, е##тcя хочешь!
- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. - Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
Мужик покупает презервативы: - Мне бы покрасивше, для подарка. - Для подарка? Вот, возьмите эти, в красивой подарочной упаковке. - Да вы не поняли! На черта мне ваша упаковка? У меня сам презерватив будет упаковка!
Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца: - Извините, а где у вас примерочная?
Почему мужчины становятся гомосексуалистами: 1. Партнер никогда не скажет вам: "Давай поженимся". 2. У партнера никогда не бывает месячных. 3. Ваш партнер никогда не "залетит". 4. Оргазм вашего партнера всегда очевиден. 5. Ваш партнер наконец-то знает как надо делать настоящий м#нет.
- Ваша сексуальная ориентация? - Как правило - горизонтальная.
Ой! - сказала девственница и перестала быть ею.
Сексом занимаюсь с женщинами, никакого притяжения к мужчинам, но с детства люблю клизмы.
Англия, публичный дом, хозяин: - Джером, почему такой шум, чем не довольны девушки? Зарплата маленькая? - Hет, сэр. - Клиенты не устраивают? - Нет, сэр. - Так в чем же дело? - Так ведь бл#ди же, сэр!
Категория: Эротические | Добавил: admin (09.04.2008)
| Автор: Дмитрий
