Беседуют два нарка: - Ты слыхал стаpую песенку пpо нас? - Hет, а какую? - "На поляне траву нарки в полночь косили и при этом напевали странные слова: "А нам - все равно!!!"
Трое суток врaчи боролись зa жизнь больного. Kогдa тот очнулся, первыми словaми его были: - Мaрья! Рaссолу!!!
Стоят два пьяных мужыка на остановке. Один говарит: - Cмотри, два голубых идут! Второй отвечает: - Ты чё это же менты! Нефига, смотри сколько баб вокруг, а до нас пристовать будут.
Сидит наркот на краю обрыва и бормочет: - Там...,там...,таам... Мимо проходит бабка и спрашивает: - Чего там? Нарк: - Таам...,там...,таам... Бабка испугалась вызвала милицию,приезжают значит и тоже спрашивают: - Чего там? Нарк опять: - там,там,тааам.... Вызвали скорую,опять тоже самое...Через некоторое время собрались все(милиция,пожарная,скорая и т.д)и спрашивают(раздраженно): - НУ ЧТО ТАМ ТО????!!! нарк: - ТАМ...таааам...там-тарарам-пам-пам!
К обкуренному нарку подходит бабушка: - Сынок, ты не подскажешь как мне найти площадь Ленина? - Тебе, бабка, надо длину Ленина помножить на ширину Ленина...
Нарик сидит на остановке, тут подьезжает трамвай, двери открываются. Нарик: - это........- двери закрываются: - Опа!-
Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась: - Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!
Жена - мужу: - Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре? - "Не понимаю", "не понимаю"... Зачем же говорит о вещах, которых ты совсем не понимаешь?
Учитель ходит по классу дурь потягивает и диктует: - Идет бычок качается...-У-Ус-Ууус... вздыхает на ходу...-У-у-ууус-.. идет...идет... И полетел он бык е%%аный и полетел...
Два нарика устроились на работу в цирк первое выступление, полный аншлаг. Спустился канат, один наркоман залезает под купол цирка, и от тудова прыгает. Падает и разбивается, тут подбегает другой и ширяет ему дозу. Тот вдруг вскакавает всплескивакт руками и кричит: - ОП-ЛЯЯ!
Сидят значит два наpика. Один забивя гласит. (1): - Ля-ля-ля, жу-жу-жу, я сегодня тоpможу. Выкуpили значит, сидят. Втоpой пытается повтоpить. (2): - Ту-ту, я тоpмоззз.
Сын спрашивает отца: - Почему мои ровесники учатся в пятом классе а я все в первом и в первом Отец: - Не надо вопросов сынок, давай лучше выпьем
Идет домой пьяный мужик. Думает, чтоб жена не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь, что читаю, она не догадается, что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом, заходит жена: - Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.
Муж опять пришел домой пьяным. Жена: - Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком! - Ну, обещал... Я же не виноват, что он тоже любит выпить...
Наркоман накурился и сидит в окно смотрит. Вдруг звонок в дверь. Открывает, а там смерть с косой стоит. - Ты кто? - Я смерть за тобой пришла. - Ну пришла так пришла, давй на дорожку раскуримся. Раскурились они, потом еще, так и ушла смерть все забыв. На следующий день опять звонок. - Кто там? - Это я твоя смерть. - Ну давай на дорожку... - Не меня вы**ли вчера немогу. - Ну даввай парика что ли. - А это как?
Ну опять они посидели и смерть опять одна ушла. На следующий день опять звонок. - Кто там? - Это я смерть твоя... Ну что я покурю да пойду?...
Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов, он вслед "кукушки" прокуковал еще 9 раз и лег спать. Утром жена говорит ему: - В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и... облевала всю кухню. Едет по улице рэкетир под кокаином,останав- ливает его гаишник,и говорит: - Гражданин, спиртные напитки употребляли? А тот, насмерть обдолбанный, отвечает: - Не употреблял! - Гаишник: - Тогда сейчас будем проводить тест,- и рисует на земле прямую белую линию мелом. - Знаешь,что делать? Рэкетир: - Конечно, знаю!-и занюхивает ноздрёй белую линию.
Поздно вечером приходит домой пьяный муж. У порога его встречает жена и спрашивает: - Ты скотина помнишь какой сегодня день? - Нну? - Сегодня мой день рождения. - И где подарок? Мужик немного подумав восклицает: - А так я ттебя сечас оттр#хаю! - Больно надо! - Ну и дура! Вот и ходи без подарка!
Идут два в хлам бухих украинца. Одному приспичило помочиться. Стоит он не при делах и отливает. Подскакивает мент и кричит: - Вы уже за$$$ли. Убери и перестань!!!!!! Подчинился бухлырь. Мент ушёл и пацан говорит: - Я его обманул!!!! Второй: - Как!?!? - Я убрал, но не перестал!!!!!!!!!!!!!!!!
Свадьба у наркоманов. Встает один сказать тост: - Все вену нашли? Ну тогда: "Горько!!!"
Летит наркоман в самолете под кайфом, захотел в туалет, пошел в кабинку и заперся, а в это время новый русский просит сделать летчика мертвую петлю за 1000$, ну летчик и сделал. После этого наркоман выходит из параши и говорит: - Обкурился, аж за шиворот наср#л.
Мальчик накурившись приходит домой. Первым делом на кухню, жор сбить. Опустошил не одну кастрюлю. Hа кухню заходит его папа. - Сынок , а ты что здесь делаешь? - КТО HАКУРЕHЫЙ?! Я HАКУРЕHHЫЙ??!!!
На уроке учитель-наркоман: - Дети, кто назовет полевые расстения? Ну давай Сидоров. - Мак. - О... мак...это пять. Ну давай Петров. - Конопля. - О...конопля...это пять. Ну давай мальчик с последней парты. - Ромашка. - Ну...ромашка...это два. А как твоя фамилия? - Торчунов. - О...Торчунов...это пять.
Сидит нарик дома, только забил косяк, только пыхнул, тут звонок в дверь! Поднимается, подходит, спрашивает: - Кто там!? - Я! - Я?! Да ты гонишь!
Наркоман сидит дома. Звонок в дверь... - Кто там??? - Это я. - Я?????
Мужик-наркоман в Aвстралию приехал. Проходя мимо поля увидел много маков. Начинает собирать, и вдруг появились полицейские вертолеты и машины. Что делать?! Видит стадо кенгуру по полю несется. Ну он натягивает куртку на голову и вслед за этим стадом: решил кенгуру прикинуться. Скачет, скачет, вдруг соседнее кунгуру говорит: - Слышь, ты!!! Натяни куртку по-лучше, все стадо запалишь!!!
Нарк обкуренный заходит в подъезд,поднимается по лестнице, звонит в дверь. Ему открывает какая-то старушка. Он минут пять молча на неё смотрит, потом говорит: - Ну чё, бабка, заходи раз пришла.
Идет нарк, видит девочка играет. Н - Девочка, давай я тебя женщиной сделаю. Девочка согласилась. Делают. Д - Бона, бона Н - Намана, намана. На следующий день опять нарк приходит. Д - Бона, бона. Н - Намана, намана. На третий день то же. Девочка молчит. Н - Бона, бона? Д - Намана, намана!
Звонок в вытрезвитель в три часа ночи: - Алло, ето вытрезвитель? - Да. - К вам сегодня Сидорова не привозили? - Нет, не привозили. - И не привезут!!! Я сегодня дома бухаю!!!!!
Идет мужик со страшной похмелки в ларек за водкой. Подходит - и сказать ничего не может. Только нечленораздельные звуки: - Аааыаааыаааа. Продавец: - Чего вам? - АаааыааАааа. - Mужчина, я вас не понимаю, вам чего?? - Аыыыаааааа Вдруг видит, как такой же алкаш как и он подходит и покупает водку! 1-ый: - Как тебе это удалось? (жестами естественно) 2-ой (тоже жестами): - Мужик, собери всю силу воли, которая в тебе есть, постарайся, подойди к ларьку и выпали: "ВОДКИ"! Ну первый обрадовался, подходит к ларьку. Полчаса стоял, собирал волю в кулак и вдруг выпалил: - ВОДКИ! Продавец: - Что, не расслышал? - Ааааыыыаааааа..
Два мужика встречаются. Один говорит другому: - Слушай, такое дело: я тут недавно пиво научился варить!!! - Да ну? А я уже 20 лет пью - и все некипяченым!
Двое подвыпивших мужичков идут по заброшенному скверу провинциального городка. Видят старенький фонтан, причем фонтан пусть и не в полную силу, но работает. Первый мужик (удивленно): - Смотри - фонтан! Втрой мужик (презрительно): - Разве это фонтан? Это месячные, а не фонтан! Вот у моей жены месячные - это фонтан!
Идет по-лесу стадо слонов в хоботе дурь несут. Курнуть хочеться-спасу нет. А свернуть косячок некому.Вдруг навстречу еж. - Слышь еж сверни косячок,раскури и впасть нам сунь.Сделал все еж, сидит на пеньке одна, вторая затяжка. Видят слоны еж их на дурь кидает. - Слышь ты - мешок с иглами,дурь давай! А еж так задумчиво: - Плывите вы на хер отсюда-БОЛЬШИЕ СЕРЫЕ ОБЛАКА.
Винни-пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке: - Так здоровско было, все перепились, передрались, перее...сь ... Ослик с завистью: - А кто там был-то? - Да я и Пятачок.
Мать упрекает десятилетнюю дочь: - Ты опять курила наши сигареты? - О мама, я взяла только две штуки, - оправдывается девочка. - Так вот, в наказание ты сегодня пойдешь спать без капли виски!
Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку: - Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет... Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять: - Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет... В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг пробка - БА-БАХ!!!!!!!! Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери: - Ну что, довы@бывалаSь?!!! Батя в туалете застрелился!
Сидит (Н)аркоман дома накуренный в сопли, рядом (о)тец с телевизором возится: (н)-Па а где ма? (о)-На кухне хавчик готовит! через несколько минут опять: (н)-Па а где ма? (о)-На кухне хавчик готовит!!!! через некоторое время опять: (н)-Па а где ма? Отец разозлился хвать нарика за шиворот, приволок его на кухню в мать носом тычет: (о)-Вот ма !!!!!! (н)-Оппаньки! Ма! А где па?
Посадил Винни-Пух коноплю, сидит, сторожит её. Вдруг видит вдали маленький огонек. Взял дубину, пошел. Видит Пяточок сидит, кумарит. Винни сзади его и огрел. Пяточок (блаженно так): - Вот это приход!
На станции скорой помощи раздается звонок. Пьяный мужик заплетающимся языком говорит: - Девушка, срочно, очень срочно попрошу. У нас тут один штопор проглотил. - Ваш адрес дайте, пожалуйста. Мужик называет адрес и ему сообщают, что машина скоро будет. Еще через пять минут на станции вновь раздается звонок: - Девушка, это вас беспокоят, где штопор проглотили.... - Да, да машина сейчас выедет. Через минут десять - вновь звонок: - Девушка... - Я же вам сказала, что машина сейчас приедет! - Девушка, не надо машину. Мы уже пробку вовнутрь пропихнули.
Гpузин в pестоpане заказывает: - Слюшай, да? Адын шяшлик, адын асэтpына, да? Адын стакан pыба, да? Пpиняв заказ, официантка пpинесла заливную осетpину и стакан коньяка. Гpузин возмутился: - Слюшай, да?! Hэт канъяк... Стакан pыба, панэмаешь, да? Официантка унесла коньяк и пpинесла стакан водки. - Ай, вай, вах! Зачэм водка? Панэмаешь, pыба, да?! Официантка унесла водку и пpивела метpдотеля, кpутого малого с выпиpающими бицепсами. Тот хмуpо и осуждающе поинтеpесовался: - Чего, кацо, капpизничаешь? Где ты видел pыбу в стакане? Пить надо меньше... - Ай, вай, вах! Hэ панэмаешь, да? Водка есть - лэй стакан, да? Пиво есть - лэй апять, да? Кто получилься? - Еpш получился, - сообpазил метpдотель. - Вах, вах! Еpш - pыба, да? Лэй стакан pыба!
Пpиходит мyжик интеллигентного вида в виноводочный магазин: - Извините пожалyйста, а вы не подскажете, y вас водочка свеженькая-с? - Да, а что такое? - Понимаете, выпил вчеpа бyтылочкy-с y вас кyпленнyю, так пpедставляете - стошнило-с.
Утpо. Муж мучается с похмелья. Жена хочет помочь: (Ж) - Хочешь, я тебе 100 гpамм налью? (M) - Hет. (Ж) - А может ты хочешь, чтобы я за пивом сходила? (М) - Hет. (Ж) - Hу хочешь, я тебя поцелую? (М) - Hу поцелуй, поцелуй, может стошнит...
Hочь. Hепpоглядная тьма. По полю идет обдолбаный наpк(1), ему навстpечу попадается дpугой(2): - Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или солнце? - ... Да я не знаю, я не местный...
Категория: Про алкоголь | Добавил: admin (13.04.2008)
| Автор: Дмитрий
